Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: 
- Люди! Где вы!? Помогите! 
Выходит из-за дерева сталкер и говорит: 
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит: 
- Смотри! Мёртвая сова! 
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: 
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. 
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...

Записки контролера:

4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:

-Меченый, ты чё, она же взорвётся!

-Ничего, у меня ещё 2 есть

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й! 
Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел 
ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять ! 
Сталкер оглянулся никого… 
Опять пошёл 
ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе ! 
Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! 
И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты 
Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? 
-ПОШЁЛ НА Х*Й!

Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь. 
Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."

Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. 
Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. 
Ветеран, молча, переобувается в кроссовки. 
Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает. 
Девушка сталкеру говорит: 
Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь? 
Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает: 
-Кровиииищаааа... 
-Чего? 
-Мочииииить... 
-Вась,да ты чё? 
-жраааать... 
-Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! 
-Еб**********ть.... 
-А-а-а, помогите! 
Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала. 
Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос: 
Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...

Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста». 
Сидорович: 
- Ты бы ещё консервных банок насобирал! 
Принёс Меченый ещё 10 консервов. 
Сидорович: 
- Ты бы ещё консервных банок насобирал! 
Принёс Меченый ещё 100 консервов. 
Сидорович: 
- Вот так бы всегда!

Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: 
Ежик: - Ты кто? 
сталкер: - Я сталкер. 
- А че делаешь? 
- Сижу. 
- А у тебя изолента есть? 
- Hет. 
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. 
Ежик: - Ты кто? 
сталкер: - Я сталкер. 
- А че делаешь? 
- Сижу. 
- А у тебя изолента есть? 
- Да пошел ты, я же сказал, что нет. 
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес

Идут отец и сын по игровому магазину 
Сын спрашивает 
- Пап, какая у тебя в детстве любимая игра была? 
- С.Т.А.Л.К.Е.Р. - с гордостью отвечает отец. 
- И что хорошая? 
- Ну, вот сейчас купим и посмотрим!

Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется. 
Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак: 
- Авось прэгодитса. 
Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю: 
- Нэ прэгодилса.

Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. 
За сталкером бежит контролёр. 
Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: 
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. 
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. 
Запыхавшийся контролёр садится рядом: 
- Что мужик страшно? 
- Страшно, - хнычет сталкер. 
- Это что, а мне ещё обратно идти!

Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: 
- Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, 
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. 
- А почему? 
- А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.

Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: 
- Что означает этот знак? 
- Звери! 
- Правильно. А где его устанавливают? 
- За 200 метров до блокпоста Долга.

Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: 
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! 
Тот, немного подумав: 
- Смогу, давай спорить. 
Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. 
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: 
- %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? 
Лысый, покраснев, говорит: 
- Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! 
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: 
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? 
- Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. 
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: 
- Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! 
Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: 
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? 
- Давай, спорим. 
Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: 
- Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. 
Второй к нему подходит: 
-"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" 
-"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"

-"Чё у тя башка в крови?" 
-"Да я тут застрелился..."

Идет группа нейтралов по Припяти и вдруг их со всех сторон окружает МОНОЛИТ и берет их в плен. 
В плену: 
Монолитовцы: 
- Ну что парни выбирайте МАЙПУПА или СМЕРТЬ!!! 
Сталкеры: 
- Ну смерть мы знаем так что давайте вашу майпупу!!!

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. 
Должник гордо отодвигает свой стакан. 
Свободовец вынимает муху и продолжает пить. 
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, 
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: 
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! 
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: 
- Ну че я говорил - слабаки! 
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за 
пригорка выползает окровавленный вояка: 
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Идут два сталкера по зоне... 
Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. 
Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". 
Второй ему отвечает - "А я знаю?" 
Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает: 
-"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? 
А тот ему и отвечает: 
-"Свободвцев хоронил!" 
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" 
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... 
Тут, бац, и попадает в жарку! 
Приползает к базе, обгоревший, без мешка... 
А часовой у ворот ему и говорит: 
-Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию... 
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"

Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок... 
Бывалый - новичку: 
- Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. 
(Двигает пальцами) 
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут. 
Тут стук в дверь: 
Один: 
-Кто там? 
За дверью: 
-Это я кровосос. 
Второй: 
-Пшол в жопу! 
Снова стук: 
-Кто там? 
Из-за дверей(мольба): 
-Будь те же людьми, впустите выброс переждать. 
Сталкеры сжалились и впустили кровососа. 
Кровосос сел в угол и обижено бормочет: 
"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."

Коктейль - "Три Плоти" 
Рецепт: 
Ящик водки и три сталкера...

На краю "саркофага” стоят два сталкера. 
Один сокрушенно: "Штаны упали!”. 
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. 
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”

Сталкер дошел до монолита. 
Монолит: Я исполню 3 твоих желания. 
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) 
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) 
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...